Як перестати соромитися

Всім привіт. Цей пост присвячений тому, як перестати соромитися і боятися в самих різних ситуаціях. У даній статті я поясню, чому не слід соромитися і дам ряд практичних рекомендацій щодо того, як позбутися цієї властивості особистості. Я, практично, з раннього дитинства, аж до недавнього часу, була дуже сором’язливою і через це відчувала безліч труднощів у взаємодії з іншими людьми і мені було складно досягати багатьох цілей.
На даний момент, я добилася добрих результатів у боротьбі з моїм недоліком і з задоволенням пожинаю плоди позбавлення від нього.

Чому від сором’язливості потрібно позбавлятися

 

Чому від сором'язливості потрібно позбавлятися
Справа в тому, що сором’язливість дуже неприємна і, більше того, зовсім непотрібна якість, від якої слід обов’язково позбавлятися. Непотрібне воно бо, рівним рахунком, нічого нам не дає, а тільки віднімає. Візьмем, для прикладу, яку-небудь іншу людську якість, нехай це буде боязнь чого-небудь, страх. З одного боку, через страх ми ризикуємо втратити багато можливостей, так як ми ніколи ні на що найважливіше не зважимося через нашу вічну боязнь. З іншого боку, страх оберігає нас від непотрібного ризику: ми боїмося небезпечних ситуацій і, тому уникаємо їх, якщо тільки не вважаємо ризик виправданим. Страх має, як негативну функцію, так і позитивну, захисну.

Чого не скажеш про сором’язливість. Якщо ми йдемо на поводу у цього почуття, то ми просто навмисно позбавляємо себе багатьох цінних перспектив. Ми боїмося підійти до людини, яка нам подобається і познайомитися. Ми не заводимо неприємну, але важливу розмову з нашим другом і, тим самим, відтягаємо рішення проблеми і посилюємо ситуацію. Ми боїмося підійти до начальства і зажадати обґрунтованого підвищення зарплати.

Загалом, ми просто від чогось відмовляємося: від приємних знайомств, від перспективних можливостей, від досягнення своїх цілей та реалізації бажань! І заради чого? Заради якогось почуття, яке сидить у нас всередині. А що ми отримуємо натомість? Рівним рахунком — нічого.

Сором’язливість ні від чого поганого нас не оберігає, ніяк не допомагає. Вона тільки обмежує наші можливості і культивує інші шкідливі особистісні характеристики: невпевненість у собі, слабкість характеру, схильність до чужого впливу. Боязкими людьми легко маніпулювати, тому що вони бояться твердо відстоювати свої позиції, захищати власну думку і, перед обличчям більш сильної особистості, ніяковіють, дозволяючи останнім нав’язувати їм свою волю.

Сором’язливість виробляє негативний ефект на оточуючих

Ваша сором’язливість викликає в інших як інстинктивне, так і свідоме відкидання. Причому, вам самим може здаватися, що ви дуже чуйні, ввічливі і тактовні, ніколи не дозволяєте собі нічого зайвого і не турбувати інших людей через дрібниці і, тим самим, справляєте на них самий позитивний ефект.

Хоча, за фактом, виходить, що ви створюєте прямо протилежне враження. Зайві боязкість, сором’язливість є демонстрацією якийсь слабкості і, як наслідок, не підкуповують інших людей. У кращому випадку, ви просто сформуєте про себе не найкращу думку. У гіршому — вашою сором’язливістю хтось скористається у своїх інтересах або просто стане обходитися з вами не самим ввічливим чином, так як ви вже показали, що можете допускати таке поводження з собою.

Запобіглива ввічливість, обережний такт, надмірна м’якість у спілкуванні, ігнорування незручних, але потрібних тем у розмові не говорять про вас як про впевнену в собі, незалежну особистість.
Наприклад, дівчата і жінки віддають свою перевагу тим представникам протилежної статі, хто проявляє найбільшу наполегливість і навіть трошки нахабства у поводженні з ними.

І це справедливо не тільки щодо побачень з представниками іншої статі, а й у ставленні спілкування з усіма людьми! Не слід зводити свої недоліки в достоїнства. Сором’язливість — погана якість, воно заважає вам і створює багато проблем на вашому шляху. Від того як її позбутися і піде мова далі.

Позбавляємося від сором’язливості

 

Позбавляємося від сором'язливості
Що таке сором’язливість? Це неприємне почуття, яке виникає в вас моменти незручних, на ваш погляд, ситуацій. І, для того щоб не відчувати це почуття, вам може хотітися уникати тих ситуацій, які його викликають. Наприклад, ви весь час відкладаєте на потім важливу розмову з родичем, ніяк не можете зважитися підійти до хлопця, який подобається вам, боїтеся ставити якісь незручні питання, відповіді на які, все одно хотіли б почути.

І все це відбувається, тому що ви не бажаєте випробовувати емоційний дискомфорт, який, всередині вашої свідомості, міцно асоціюється з такими моментами. Тобто, сором’язливість — явище внутрішнє, а не зовнішнє. Хоча не всі це до кінця розуміють і неусвідомлено пов’язують своє небажання створювати незручні ситуації з якимись зовнішніми обставинами: тим що про них подумають інші, наскільки це допустимо в суспільстві, як вони будуть виглядати і т.д.

Так думати — велика помилка, і, саме через неї, ви можете відчувати великі труднощі. Зараз поясню. У першу чергу, для того, щоб перестати соромитися, потрібно прагнути не до повного позбавлення від такого почуття як боязкість, а навчитися його терпіти, діяти всупереч йому.

Сором’язливість — це всього навсього почуття

А щоб це виходило, необхідно навчитися усвідомлювати сором’язливість виключно як явище емоційного світу, реакцію вашого організму на зовнішню ситуацію, звичайне почуття душевного дискомфорту, яке пройде, також як почалося.

Сором'язливість - це всього навсього почуття
Перед тим як вам роблять укол проти якої-небудь інфекції, ви розумієте, що його зробити потрібно. Ви не біжите і не ховаєтеся від лікаря тільки тому що доведеться трохи потерпіти, оскільки справа стосується вашого здоров’я. Коротше, очікування неприємних відчуттів не змушує вас не робити те, що робити обов’язково потрібно. Тоді, чому ж сором’язливість може змусити вас боятися і трусити перед свідомістю в незручній ситуації? Адже почуття ніяковості, сорому, так добре вам знайомі це просто якісь відчуття дискомфорту, така ж легка і швидка біль, тільки душевна, яку ви повинні навчитися терпіти, якщо бажаєте домагатися свого.

Вам буває важко боротися зі сором’язливістю, тому що ви думаєте про неї, не як про почуття, яке ви випробуєте в неприємній ситуації, а як про ланцюжок якихось зовнішніх явищ: а раптом я здамся смішним, як я буду виглядати, а хіба так можна, і т.д.

Ці зовнішні події перетворюються для вас в перешкоди на шляху досягнення ваших цілей. І, щоб ці перепони, подумки усунути, необхідно в розумі звести всю незручність ситуації, до банальної емоційної реакції на якусь подію!

Як перестати соромитися дівчат або хлопців

Як перестати соромитися дівчат або хлопцівДля прикладу я візьму ситуацію, в якій дуже багато людей можуть відчувати незручність. Ви хочете познайомитися з дівчиною чи хлопцем, але соромитеся підійти і заговорити. Якщо ви почнете сумніватися, «а раптом я їй / йому не подобаюся », «а раптом я буду виглядати нерозумно », «а раптом …», «а раптом …», то так ніколи і не підійдете і пропустіть свій шанс.

Правильний настрій має бути таким: «Я підійду до неї / нього, тому що я цього хочу, і якими б не були нікчемними шанси на успіх, все одно спроба не тортури, і я абсолютно нічого не втрачаю, просто можу випробувати почуття незручності в даній ситуації, яка є не більш ніж неприємною емоцією, але заради ймовірності досягнення потрібного мені результат я готовий це почуття трохи потерпіти.»

Додайте до цього ще: «Мені не слід соромитися, це відлякує людей і знижує мої шанси на успіх».

Якщо ваш розум продовжує сумніватися, продовжуйте зводити все тільки до своїх відчуттів, а не до властивостей зовнішнього світу:

«Буду виглядати нерозумно в чиїхось очах … » замінюєте на «У мене буде відчуття, того що я виглядаю нерозумно, яке є лише неприємним почуттям, яке пройде так само як і з’явилося».

«Надімною сміятимуться» замінюєте на «Навіть якщо раптом, хтось знайде щось смішне в моїх спробах знайомства (та з чого взагалі?), Ну і що, мені буде неприємно через це, але варто потерпіти цей легкий душевний дискомфорт заради того, що я хочу досягти».

Сором’язливість — це обман

Знаєте, яка важлива метаморфоза тут відбулася? Ви звели все різноманіття нібито не вирішуваних проблем, які малює вам розум (ймовірність виглядати нерозумно, несприятливі погляди оточуючих, уявну необґрунтованість ваших претензій на чиюсь увагу и т.д.) до однієї проблеми, яка вирішується просто — напросто її ігноруванням!

Так адже набагато легше на щось зважитися! Притому, я тут не пропонував якийсь хитромудрий метод, який покликаний обдурити ваш мозок і змусити вас робити те, що ви робити не хочете. Очевидно, що боязкість, сором’язливість, за своєю суттю, є не що інше, як боязнь неприємних емоційних відчуттів, замаскована розумом під страх чогось зовнішнього, об’єктивного.

Скоріше ви обманюєте себе, коли зводите, на ґрунті цього почуття, якісь роздуті перепони, не бажаючи бачити в цьому просто безрозсудний страх. Коротше ви не дієте розумно і правильно, коли йдете на поводу у своєї боязкості (адже вам абсолютно нічого не загрожує в цих незручних ситуаціях !) І, щоб себе заспокоїти і приспати пильність свого розуму, інстинктивно придумуєте купу виправдань для своєї нерішучості. Це і є обман!

Як позбутися сором’язливості

 

  • І, щоб позбутися від неї, ви повинні сприймати сором’язливість як те, чим вона дійсно є — неприємною емоційною реакцією на зовнішні обставини і все! Завжди думайте про неї в такому ключі. Повинна сказати, що таким чином можна навчитися управляти багатьма негативними почуття, а не тільки боязкістю.
  • Перш ніж позбутися якогось почуття треба навчитися його терпіти. А коли ви зумієте терпіти якусь емоцію, діяти всупереч їй, не звертати на неї уваги, ця емоція буде проявлятися все слабкішим і слабкіше з кожною новою ситуацією, в якій вона виникає, так як ви не будете давати ходу цьому почуттю.
  • Якщо ви раніше завжди соромилися, а тепер вирішили скористатися даною мною вище рекомендацією, то, спочатку, в незручних ситуаціях ви можете відчути труднощі і великий внутрішній опір.
  • Але якщо ви, коли у вас всередині все перевертається, все одно дієте всупереч своїй сором’язливості і знайомитеся, зав’язується розмова, то в вас народжуються два дуже приємних почуття. Перше — це полегшення, друге — свідомість влади над собою, розуміння того, що ви, змогли і зробили те, що хотіли зробити всупереч усьому ! Неначе зробили подвиг.
  • І все це відбувається в один момент: варто тільки почати, а далі все йде як по маслу. Потрібно тільки перейти той контрольний рубіж на початку незручної розмови, мить болю і полегшення! Дійсно «укол»! І потім ви усвідомлюєте, що цей неприємний момент, був усього лише миттю, і все виявилося не таким страшним, яким малювалося вам на початку і дійсно варто було всіх зусиль!
  • Якщо у вас вийшло терпіти цю короткочасну «біль», «укол», то наступного разу вже буде набагато легше, адже терпіння якої болю підвищує больовий поріг. І з кожним повторенням цієї ситуації вам буде простіше стримувати почуття сором’язливості і не йти у нього на поводу, до тих пір, поки ви взагалі не перестанете відчувати що-небудь неприємне.
  • Ті незручні події, які могли викликати в вас раніше бурю неприємних емоцій, з часом будуть сприйматися вами холоднокровно, і вам не потрібно буде робити навіть зусилля на те, щоб якось себе правильно налаштувати і підготувати.
  • Якщо ви перестанете підкорятися своїй сором’язливості, то потім, у вас не буде виникати ніяких проблем, щоб завести серйозну розмову з близькою людиною або щось запитати у незнайомця, як тепер не виникає таких проблем у мене. Тому вчіться на помилках і не здавайтеся.
  • Позбавляйтеся від зайвих думок, налаштуйтеся на свою мету
  • Часто, в ситуаціях, коли треба просто взяти і зробити, наші думки є нашими ворогами. Тому, якщо ви відчуваєте боязкість перед яким-небудь відповідальним розмовою, зосередьтеся на своїй цілі і викиньте з голови все зайве. Укупі з попередньою рекомендацією це дуже допомагає в незручних ситуаціях.
  • Наприклад, ви хочете попросити підвищення зарплати у свого начальника. Тисячі підлих думок можуть закрастися при цьому в голову, всі горезвісні «а раптом …». Але ми вже знаємо, що всі ці «а раптом …» є ірраціональні породження емоційного світу, які видають себе за щось розумне і ґрунтовне, це «вовки в овечій шкурі», які живуть всередині вашої психіки.
  • З цією свідомістю, звичайно, легше, але всякі непотрібні думки можуть продовжувати вас долати. Викиньте їх з голови, думайте про свою мету. «Мені потрібно отримати підвищення зарплати, я впевнена, що шанси є, інше мене не хвилює». І ні про що, крім цього не думаючи, сміливо входите в кабінет начальника. Просто очистіть свій мозок. Це сильно допомагає.

 

Позбавляйтеся від надмірної ввічливості та ввідних фраз, будьте впевнені в собі

будьте впевнені в собіУ розмовах не потрібно бути більш ввічливим, ніж того вимагає ситуація. Уникайте всяких перевантажених зайвими оборотами ввічливості фраз, на кшталт «вибачте, будь ласка, а чи не могли б ви, якщо вас особливо не утруднить відповісти на запитання».

Не слід думати, що люди надають вам якусь-ту величезну послугу, відповідаючи на ваше запитання або задовольняючи ваше прохання. Часто вони просто виконують свою роботу («А чи не могли б ви будь ласка, будьте так ласкаві, зробіть свою роботу» — погодьтеся, смішно звучить), а часто їм це просто нічого не варто. Будьте ввічливі, але в міру, надмірний такт говорить не про хороше виховання, а про невпевненість у собі, яка може тільки відштовхнути людей.

Ви як би повідомляєте всім «я лагідний і не вмію надавати відсіч і вимагати того, чого, насправді, заслуговую». Будьте впевнені, деякі люди цим обов’язково скористаються у своїх інтересах.

Те ж саме відноситься і до ввідних фразах: «А от у мене тут одне питання з’явився, не знаю навіть як почати, просто справа така незручна, ситуація в тому, що …».

Не треба переборщувати з вступними фразами. Завжди переходите до найголовнішого швидко, але, при цьому, і не занадто різко. Для цього, заздалегідь підготуйтеся до важливого розмови, щоб знати, що говорити і не мимрити.

Будьте впевнені в собі або, хоча б, зображайте цю впевненість, не давайте іншим приводу подумати, що ви сумніваєтеся собі. У всіх незручних ситуаціях дійте протилежним чином того поведінки, яка задає сором’язливість: лагідному і невпевненому. Це не означає, що потрібно нахабніти і грубіянити.

Просто не ховайте очі, сидіть і кажете спокійно, не робіть зайвих, нервових рухів тіла. Завжди стежте за собою, дивіться на себе як би з боку, звертайте увагу на те, наскільки спокійно ви говорите, не припускаєте ви інтенсивної жестикуляції.

І на закінчення

Якщо, раптом, все пішло не так як ви очікували. Може бути, під час якої-небудь зустрічі, ви були не так упевнені в собі, як самі того хотіли, сказали щось не те і тепер вам соромно. Не забивайте собі голову цим, просто скажіть собі, що далі ви будете працювати над собою і вчитися стримувати емоції, що народжуються в вас, у всяких важких ситуаціях.

Не потрібно соромитися і журитися, пам’ятайте, сором, це просто неприємна емоція, яку потрібно перетерпіти, і це явище внутрішнє, а не зовнішнє, і, тому, сприймати його потрібно відповідним чином.
Так що все те, про що я говорив раніше, також справедливо і тут: викиньте з голови всі неприємні моменти спілкування, не треба про них думати. Що сталося, те сталося.

Коли ви навчитеся діяти проти своєї сором’язливості, стримуючи її, ви зробите рішучий крок на зустріч усвідомленню природи своїх емоцій і їх управлінню. Ваш характер і сила волі, також отримають розвиток, так як вам належить переборювати себе, не звертаючи уваги на те, що відбувається всередині.

Я хочу сказати, що шлях позбавлення від сором’язливості і боязкості — ефективна вправа для саморозвитку, яке допоможе вам позбавитися не тільки від вищеназваних недоліків, але і дозволить зміцнити і розвинути багато корисних життєвих навичок! Почавши з чогось, на перший погляд, малого, ви досягнете багато чого.

Варто тільки почати роботу над собою і зробити перші успіхи в цій справі, як для вас тут же відкриваються нові горизонти самовдосконалення, про які ви навіть раніше і не здогадувалися. Я сподіваюся, що, з моєю допомогою або без неї, ця істина відкриється і для багатьох, якщо вже не відкрилася.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Захист від ботів *